y 3, el maikel jason

(Visto)

Corazon

El unico hombre del mundo que tiene el corazon en el estomago.

Visto aqui

caida del messenger

Muchos de vosotros hoy habreis hecho click en iniciar sesion en el Messenger y no habreis encontrado respuesta, en mi caso por lo menos ha sido asi, y en muchos otros que conozco tambien, asi que supongo que sera que el servidor se ha caido o yo que se que. Para desdramatizar un poco semejante tragedia, os dejo un video bastante gracioso que trata del tema, jejeje, Jabo, te lo dedico.

independencia @ragonesa

Encender bien los altavoces que se oye muy bajico…

profesor de universidad

ESTÁN LOS PROFESORES ‘CABRONES’, LOS ‘MUY CABRONES’, Y LUEGO ESTE…

 Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
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- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
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El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
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- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
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Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
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- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y mechupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

El cazador con su presa

Aqui os dejo una foto de un “cazador” con su presa, y como la muestra! jejeje

Eso si, el caco no necesita abrir la boca, lo tiene todo escrito.

Dibujitos

Lo que se puede hacer con algo de imaginacion y un programa de diseño, aqui os dejo un video de un tio dibujando una chica, se ve a camara rapida pero vamos…

El video son poco mas de cuatro minutos pero merecen la pena.

Alex a ver si aprendes a hacer cosicas de esas, ya que tu curro te deja mucho tiempo libre

Chuletón y mamada!

Llamamiento:

Campaña 18 de Febrero:

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas,  películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos… nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio.

Por eso se ha creado una nueva fiesta. El 18 de Febrero es ahora oficialmente el día de CHULETÓN Y MAMADA.

Simple, eficaz y explícito… este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida.

Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano… es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada.

¡Eso es todo!Estos días combinados, San Valentín y el día de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del Día de San Valentín un día inolvidable… para asegurarse un buen día de 18 de Febrero…

La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerla circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies  comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres…

No esperes más. Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos.

¡POR EL 18 DE FEBRERO!

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Como podéis imaginar, he reaccionado con indignación ante semejante barbaridad y he respondido de inmediato lo siguiente:

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Muy Señor mío:

Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Febrero me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

17 de Febrero:
Día de la lubina al horno y la mamada.

19 de Febrero:
Día de los lomitos de merluza y la mamada.

20 de Febrero:
Día de la ensalada de bogavante con honguitos del tiempo y la mamada.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por la que los hombres tenemos la fama que tenemos…

Saludos.

La epoca en la que nos ha tocado vivir…

Para los que han vivido las dos épocas…

 Escenario: Pedro tiene pensado ir al campo después de clase; según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

• Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
• Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio 

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

• Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
• Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

 Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

• Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
• Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

 Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

• Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
• Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la  final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

 Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

• Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
• Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

 Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

• Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
• Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

• Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
• Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

  Escenario: Johnny, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi Variant trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

• Año 1977: Johnny es EL PUTO AMO.
• Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Johnny tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo. 

Escenario: Disciplina escolar:

• Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos porque “algo habrías hecho”.
• Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra la PlayStation 3.

 Escenario: llega el 28 de octubre.

• Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
• Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

 Escenario: El fin de las vacaciones.

• Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se va a trabajar y punto.
• Año 2007: Después de volver de Cancún en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

iJam